Qual aluno de Biologia UFMS é você? (B-SIDE)

Depois dos dois primeiros testes pra descobrir quem você é no bonde, chegou a vez de você direcionar seus traços psicológicos (uau) para o teste que define quem é você no cantinho mais bizarro, sinforoso, transcedental e jocoso da nossa turminha! Tá, na verdade entre 8 pessoas desse canto. Mas é o que temos pra hoje, não é mesmo?

Daniel Fajardo

17/03/2017

1 - O que você acha sobre animes?

Opa, adoro animes!

Ah, eu gosto bastante de alguns que assisti.

Não, não assisto.

Grrrr odeio animes (mas ironicamente assisto d++)

Quem é você academicamente?

Estuda direitinho e tira umas notas boas.

Estuda medião e às vezes dá bom.

Não estuda, mas tiro nota razoável

Seu foco é o de uma sardinha enlatada. Tá sempre rolando dentro duma avalanche de procastinação. Mas ama o curso.

E aí, como é o seu sabadão?

Ah, Vou estudar/trabalhar né?! É o jeito.

Ah cara, vou dar uma lidinha aqui numas coisa do curso e vou ficar na tranquilidade depois.

Vou descansar D++++++++++

Você chega no Bar do Tchuskas™, chega no balcão e já vai pedindo:

"Tchuskas, mais um whisky: sem gelo"

"Moço, tem cervejinha de frutas finlandesa?"

"O senhor tem jurupinga?"

"EU QUERO O MEU HIDROMEL"

"Tem água aí?"

É óbvio que em uma festa a fantasia você iria de:

Andróide steam-punk com aquela pegada sessentista, com um marcante toque rococó.

Água-viva. Só pega um guarda-chuva e pendura umas fitinha. Eu sou tode linde natural, fantasia pra quê?!

VAI DE VIKING JÁ QUE VOCÊ É UM, MEYS!!!!!

Se enrola num lençol e pega um sombrero, pega um cabo de vassoura e sai gritando por aí "RENDAM AOS PODERES DO GRANDE ANTEDEGUEMON"

Se não for de um cosplay bacana, Joga o glitter na cara e sai todx urban conceitual.net

Ah, cê vai né. Vai ser mó suaveira. Ainda não sabe de qual fantasia, mas vai.

Vai celebrar o quê se estamos a cada dia mais próximos da morte?

Apareceram as capivara do Lago do Amor, você:

Observa elas de longe e fica quietinho, afinal, tem que deixar os capivaroto brincar. Você acaba encarando elas por um tempo. Começa a filosofar internamente sobre liberdade.

Chega mais perto o possível delas (respeitando um certo limite para não estressar as bonitas). E tem um mini-ataque de fofura.

Teve aula com a Luzia sim, mas não aprendeu a ter limite nenhum: sai correndo atrás delas, para por perto e começa a fazer uma dancinha no mínimo excêntrica.

Numa pista de dança imaginária você:

Sai batendo o seu cabelo (imaginário).

Tá alegre de vinho (imaginário), dançando de levinho e pede pro DJ Marquinhos aquele single do ABBA.

AAAAAAA VOCÊ TÁ PULANDO JUNTO COM A GALERA (imaginária) E SE DEBATENDO D+++++

Senta no sofá (imaginário) conversando e se divertindo com uma galerinha bacana (imaginária, vale frisar.

Pra quê estar celebrando numa pista de dança (imaginária) se todos nós estamos mais próximos da morte?

Pra aproveitar suas férias, você vai jogar aquele:

Pokémon (seus breeds e pokémons competitivos estão com saudade)

Bomberman (claro, com o coleguinha, pra zoar d+++++)

Zelda (tava já planejando platinaralgum dos jogos pela trigésima oitava vez).

The Sims (É THE SIMS NÉ AUTOEXPLICATIVO)

RPG show de bola (afinal, você merece uns loot sinforoso, porque o semestre até que rendeu bem).

Jogo do Mario (vamo desempoeirar esse Wii e dar uma espairada?)

Na saída de campo, você vai preparado como?

Traz toda a coleção da Mabeline, uma garrafa térmica de água, lanchinhos e se pudesse, tava de sinalizador.

Garrafinha de água, repelente e uma maçã tá de bom tamanho.

Só a garrafinha de água tá ok, eu não você não tá se mudando pro Cerrado.

Preparado?! Você tá de CARTEIRA E CELULAR NA SAÍDA DE CAMPO. Preparado só se for pra levar a mochila do coleguinha responsável.

Alguém caiu na "vala" do Sucão enquanto tava com os amigos, você possivelmente é a pessoa que.

Tá rindo d+++++++ disso, mas vai ajudar o coleguinha (não disse que vai deixar de rir, hein).

Você não esta apenas só rindo: rolou uma projeção espiritual, seu corpo está convulsionando de tanto rir. E sua alma foi lá no bueiro chamar o coleguinha de otário.

Travou o Nintendo®. Cê tá morrendo de vergonha e nem sabe como reagir, porque nem sabe como podia acontecer.

É. Foi você mesmo que caiu na vala. E das duas uma: ou o seu Vênus tá na casa de ofiusco/esquina com Andrômeda, ou você tava tentando virar um mortal pra trás ou alguma coisa bem tapada.

Na sala de aula, você:

Tá prestando atenção, anotando tudo pra fazer aquele resuminho maroto e de quebra ajudar os colegas.

Presta atenção direitinho, mas tá meio meh, depois cê vê isso tudo aí.

Daqui a pouco cê presta atenção na aula, primeiro cê tá fazendo um teste do Facebook. *risos*

Tá se preparando pra levantar a mão e perguntar o que não entendeu.

Você tenta prestar atenção, até que: OLHA, O PROFESSOR PARECE O GUITARRISTA DO BELLE & SEBASTIAN! Tá, qual seria meu tema de TCC se eu tivesse que escolher uma das matérias esse semestre? ESSA NÃO, EU PERDI 3 MINUTOS DA AULA, CÉREBRO: VAMO VIRAR ESSE JOGO

Não vai/estudo isso aí depois. XD