Quem é você no rolê dos ~irmãos?

O ECONÔMICO | Leva a peça inteira, pois é mais barato e o churrasqueiro que se vire pra cortar.

O PARASITA | Leva bife na bandeja do Extrão da massa, mais fino que presunto fatiado. Come a carne boa e ainda diz "Caramba, boa mesmo!", acenando com a cabeça pra quem levou a carne boa. Leva Itubaína e toma Coca. Leva Skol e toma Heineken.

O FISCAL CHATO | Leva bife bom e fica olhando quem não leva. Anota e nunca mais esquece.

O PRÓ-ATIVO INTERESSADO | Organiza o churrasco, assume a churrasqueira e separa os melhores pedaços pra você e pros que estão te ajudando.

O COMPROMISSADO | Chega atrasado, pois está em outro evento. Mesmo assim não deixa de levar sua parte, mesmo que a churrasqueira já esteja sem brasa.

O OPORTUNISTA | Fica do lado da bandeja, quase perdendo o dedo pra faca do churrasqueiro.

O "EM PAZ COM SEUS DEVERES" | Levou carne boa, fez sua parte. Espera sentado a carne chegar e não ajuda em mais nada.

O FIEL ESCUDEIRO | Não agita o rolê, mas topa ir e ainda ajuda no que precisar, inclusive financeiramente.

O PREGUIÇOSO | "Já vim. Posso ir embora? Quem marca rolê às 21h?!"

O PROLONGADOR | "Muito bom. Mas ainda são só 02h da manhã, por que não um Starbucks? Mesmo que a gente não tome nada, a gente fica lá só conversando... E daí que das últimas vezes ficamos quase dormindo sem falar nada?"

O ECONÔMICO | "Já jantei em casa, mas vou pelo rolê. Aliás, quem me dá carona?".

O RITUALISTA | "Não importa o horário ou o lugar: sei que comerei as mesmas coisas, nos mesmos lugares. Inclusive, vamos no Ôpastel hoje, né?!"

O MIGUÉZEIRO INDIFERENTE | "Tudo bem que sou seu vizinho, mas não posso dar carona porque vou fazer algumas coisas depois do rolê. Não importa o preço do lugar, eu pago o meu pois eu trabalho".

O ECONÔMICO PROS AMIGOS | "Foi mal, galera. Já comi fora a semana inteira. Vamos num mais barato hoje".

O PAI | "Não posso, tenho filha pra cuidar. Não sou vagabundo igual vocês."

O CRITERIOSO | "Quem vai? Qual lugar? Que horas? Quando? Como? Onde? Por quê?"

Mau humor

Reclamação

Falta de noção

Indiferença

Críticas

Sensibilidade (demasiadamente)

Pessimismo

Alheio

MILITANTE INCANSÁVEL DA INTERNET. | "#Luladrãorouboumeucoração", "Ah não, ele postou mesmo isso?! Ele teve a coragem?! Isso não vai ficar assim", "ChOrA, BoZó". Não foi nem no Boulos pra disfarçar, foi Haddad direto.

O PROGRESSISTA ATUANTE DESILUDIDO QUE AINDA TENTA | "Entendo que as reformas propostas pelo PT foram, de certa forma, frágeis, pois, se de fato houvessem provocado mudanças fecundas na sociedade, não só o sentimento anti-petista hoje seria inexistente ou mesmo brando, como também as próprias transformações concretizadas não seriam desmontadas em poucos meses de governo Temer e Bolsonaro". Votou no Ciro, porque é mais consciente que petista, mas não tão alienado das mazelas como os fascistoides.

O ISENTÃO ASPIRANTE A SENSATO QUE NÃO SE DEIXA LEVAR PELAS PAIXÕES. | "Olha, o Bolsonaro e o Lula são lados opostos da mesma moeda, eu não me iludo mais com política, poiszzZzZzzZZzzZzz...". Votou na Marina porque nem direita, nem esquerda, adiante.

O TIOZÃO REPLICADOR. | "É TUDO LADRÃO!!!!!!!!111 CORRUPÇÃO É O MAL DESSE PAÍS SE O DINHEIRO ROUBADO FOSSE DESTINADO PRA EDUCAÇÃO E SAÚDE SERÍAMOS PRIMEIRO MUNDO UM PAÍS DESSE ABENÇOADO POR DEUS NÃO TEM NEM TERREMOTO!!!!!!!" Chamou o Meirelles.

O MINION NÃO TÃO ARREPENDIDO | "Já me arrependi do voto, mas PT de novo não dava. O iMpOrTaNtE fOi TiRaR a DiLmA urrrr durrrr". Votou no Amoedo ou no Alckmin.

BOLSOMITO 2022 | "É Bolsonaro 2022. E foda-se".

Só existe futebol. Futebol é sua vida e religião. Se pudesse jogaria segunda, terça, quarta, quinta e sexta, sétima, oitava..."

Considera todos os esportes importantes. Adoro acompanhar a seleção malinesa de queimada e o Magnus Carlsen no xadrez. Seu sonho é que no Brasil nevasse pra você poder jogar hockey. Chama o Djokovic de "Djoko".

Só joga futebol, assiste se passar na Globo (aos domingos). Adora comentar lances do São Paulo de 2005 nas rodas de conversa sobre futebol. Você ainda adora o Fabão e fala da meia do Roberto Carlos em 2006.

Muito mais que esportes, seu estilo de vida é academia. Aeróbico nada, o negócio é puxar ferro!

Puxar ferro nada, o negócio é crossfit.

Academia e crossfit nada! O negócio é E-Sports. Confia no verdadeiro!

Espera todos falar pra mandar aquele puta textão corrigindo cada um e tentar acabar com a discussão por cima.

Escolhe um lado e vai nele até o fim. Afinal, você que está certo e ninguém apresenta um argumento decente que te faça pensar o contrário.

Tenta ponderar, ouvir os lados e no fim toma de ambos.

Vê que o clima fica tenso e começa a avacalhar querendo fazer brincadeiras que não tem graça pelo momento inconveniente.

Chega horas depois, pega o grupo com 9.999+ mensagens e começa a responder uma por uma pelo artifício de "resposta" do Whats.

Até acompanha o debate mas do nada solta uma frase tipo "Eu quero que o mundo se exploda e meu p*u cresça" e vai fazer outra coisa.

Você inicia a discussão.

Você não discute. Talvez não esteja nem ouvindo ou lendo.

O LEAL | Fica até o fim com os amigos. Todos se ferram juntos.

O CONSOLADOR INCONSEQUENTE | Manda antes de fazer a merda a frase "O importante é ter história pra contar pros netos...", manda depois de fazer a merda a frase: "o importante é ter história pra contar pros netos".

O X9 | Tira o seu da reta e ainda manda um: "Não foi eu, foram eles ali."

A VÍTIMA | Provavelmente descobriu da pior forma: o alvo era você.

O ISQUEIRINHO | Apenas deu a ideia, mas não tem nada a ver com isso.

O RÉU, SEM PROBLEMAS | Foi você. Você assume, encoberta os outros confiando que fariam isso por você também (mesmo sabendo que não).

O RISADINHA | Está junto no momento, só dá risada e espera as consequências.

O (ir)RESPONSÁVEL | Deixa a galera se animar, mas na hora H diz que todos deveriam pensar melhor.

Ateu pós-eleições 2018.

Apóstata.

Agnóstico cristão que ainda tenta.

Cristão que se explica (sou cristão, mas não igual esses da TV, etc...).

Frequenta BK, Mc Donald's e afins todos os sábados à noite. Domingo é dia de descanso.

Ministro de louvor não, levita.

Se o pastor falou, é verdade. Uma pregação com Levítico e Tiago faz total sentido.

Brasil acima de tudo e Deus acima de todos.

"Quero que o mundo se exploda e meu p*u cresça".

"Own! Te amo, você é um docinho de coco!".

"Caralho... Que merda, hein...".

"Mano, ouve essa piada!".

"É verdade, eu vi no Fatos Interessantes que o corpo é composto por 70% de água".

"Não vou comer... Tem que manter o shape né, mulesk!".

"Não vai dar, galera".

"..." (apenas observo).